Erst denken, dann küssen

darauf warten, dass er anruft!

Okay, ich geb's zu - während ich das hier schreibe, warte ich verzweifelt auf einen Anruf von Dave. Wir hatten schon drei Dates. Aber noch keinen Sex. Meldet er sich vielleicht deshalb nicht mehr?

Mein Telefon klingelt. Halleluja! Meine Gebete wurden erhört!

Ich nehme ab und zwitschere mit meiner fröhlichsten Stimme: »Hallo?«

»Ich glaube, dein Vater ist schwul!«

O nein, bitte nicht! Unsere Urahninnen können von Glück sagen, dass ihnen solche Anrufe erspart geblieben sind. Ich hole tief Luft. »Mom, Dad ist nicht schwul!«

»Da wäre ich mir nicht so sicher«, meint Mom gereizt. » Jeannine hat ihn schon wieder vor die Tür gesetzt, und er hat gefragt, ob er heute bei mir übernachten kann.«

Meine Eltern sind geschieden, aber trotzdem die besten Freunde. Ja, richtig, in Los Angeles ist das relativ normal. »Aber das beweist doch, dass er nicht schwul ist!«, sage ich mit Nachdruck. »Sonst würde er heute Nacht bei einem Typen namens Steven oder so übernachten.«

»Ach, Herzchen, du bist so was von naiv!«, stöhnt meine Mutter. »Ich verstehe ja, dass du dich an die Illusion klammerst, dein Vater sei hetero, damit dein Idealbild der Ehe nicht ins Wanken kommt. Wir haben das in der Therapie besprochen.«

Ich werde hellhörig. »Wir?«, frage ich leicht irritiert. »Wer ist wir?«

»Na, meine Therapeutin und ich.«

»Mom - du sollst kein Geld aus dem Fenster werfen, um mit einer Therapeutin über mich zu reden. Wenn jemand eine Therapie braucht, dann ich, um über dich zu reden!«

»Ich fürchte, es ist alles meine Schuld«, jammert sie, ohne auf meinen leisen Vorwurf einzugehen. »Ich hab schon immer ein Herz für Schwule gehabt. Ich bin zu aufgeschlossen, zu verständnisvoll. Klar, dass das deinen Vater von Anfang an zu mir hingezogen hat.« Während meine Mutter zu einem ihrer üblichen Monologe ansetzt, schalte ich auf Durchzug und notiere mir:

Nie am Telefon warten! Niemals! Der Typ, auf dessen Anruf du wartest, ruft nämlich sowieso nicht an! Stattdessen garantiert deine Mutter!

»... und dann seine Vorliebe für Musicals!«, fährt Mom fort. »Ich meine, wie oft kann sich ein normaler Mensch Annie Get Your Gun reinziehen? Und dann noch jemand, der Englisch im Hauptfach studiert hat? Himmel, was hab ich mir nur dabei gedacht?«

Mal ganz unter uns: Die Siebziger waren die Blütezeit der freien Liebe, und ich bezwei?e ernsthaft, dass sich meine beiden Erzeuger überhaupt irgendetwas gedacht haben. Ich bezwei?e sogar, dass sie groß miteinander geredet haben. Okay, ich war zwar nicht dabei, aber ich nehme mal an, sie hatten hauptsächlich Sex. Oh, apropos ...

Falls du beim Lesen dieser Zeilen noch ein Teenager bist, präge dir die folgenden Perlen der Weisheit gut ein: Jungen in deinem Alter wollen nur eines: Sex. Um den zu bekommen, werden sie alles sagen oder tun. Notfalls lügen sie das Blaue vom Himmel herunter und schwören dir ewige Liebe, nur um dich ins Bett zu kriegen. Mädchen dagegen wollen zwei Dinge: einen Freund haben und geliebt werden. Dafür setzen sie manchmal Sex ein. Im Zweifelsfall lieber warten, bis du dir ganz, ganz sicher bist, dass ein Mann dich liebt, bevor du klein beigibst ...

Den Schluss streiche ich besser.

... ehe du ihn erhörst.

Mit anderen Worten: Ein Fünfzehnjähriger würde alles vögeln, was nicht bei drei auf den Bäumen ist - notfalls auch eine Schlange, wenn jemand dafür sorgt, dass sie lange genug stillhält. Mit dreißig sind sie ein kleines bisschen reifer und machen so was nur, wenn die Schlange bei Anbruch der Sperrstunde noch in der Bar herumhängt. Hmmm ... kann es sein, dass ich auf meine alten Tage etwas sarkastisch werde?

Und nie vergessen: Auch wenn die Jungs älter werden - die Sache mit dem Sex legt sich nie so ganz.

Hm, was soll ich sagen? Dass sich die Männer nie bessern? Dass manche Autoren sich dumm und dämlich daran verdienen, dass sie den Männern erklären, wie die Frauen ticken und umgekehrt? Tja, wenn ich aus den Männern auch nur einigermaßen schlau werden würde, wäre ich inzwischen verheiratet oder hätte zumindest eine glückliche Beziehung und würde auf keinen Fall immer noch wartend neben dem Telefon sitzen - und das wenige Wochen vor meinem dreißigsten Geburtstag!

»Hörst du mir überhaupt zu?«, brüllt Mom mir ins Ohr.

Mist! Ich habe mal wieder meinen Einsatz verpasst, wie peinlich. »Ja.« (Ist gelogen.)

»Und ...?«, hakt sie nach.

»Dad ist nicht schwul. Glaub mir - wir leben in L. A. Das wüssten wir längst.«

»War ja klar, dass du ihn in Schutz nimmst. Er ist schließlich dein Vater.«

Während meine Mutter unbeeindruckt weiterquasselt, hole ich mein Handy aus der Handtasche, wähle meine eigene Festnetznummer und warte auf den Anklopfton.

Pieps! »Du, Mom, da ist jemand in der anderen Leitung. Ich muss aufhören.«

»Sag, du rufst zurück.«

»Es ist Drew. Ich muss rangehen!«

»Sag mal, der ist doch auch schwul, oder?«

»Küsschen! Tschüs!«

Mann o Mann, in Sachen Eltern habe ich der Nachwelt auch einiges zu sagen:

Vor seinen Eltern sollte man ALLES geheim halten!

Besonders wenn es sich um so genannte Späthippies handelt, die sich für unglaublich »tolerant« halten. Meine Mutter ist eine 55-jährige, begeisterte Partygängerin, die sich bei solchen Gelegenheiten noch immer rausschleicht, um heimlich zu kiffen.