Stirb, Susi!

Flops und unterm Arm eine Yoga-Matte ihres Lieblingsdesignersträgt.

Nein, die Susi kann durchaus schlecht angezogen und dennoch sehrunmännlich

sein. Die arme Susi wurde nämlich, meist von ihrer hennarotgefärbten,

BH-verweigernden Mutter, bei Vollmond und Tee zu einer Luscheerzogen.

Weil Machos auf dem hennaroten Kosmos verpönt waren, sollte er zu

einem sanften Weichei geformt werden. Das Ergebnis ist leider weit

entfernt vom richtigen Mann. Im Gegenteil.

Der Susi wurden alle männlich-aggressiven Attribute ab- und dafürweibliche

Eigenschaften wie Passivität anerzogen. Susi durfte sich nichtprügeln,

nicht randalieren, nicht ins Koma saufen und Frauen nicht auf dem

Schulhof an den Hintern fassen. Das wäre roh und proletarisch,erklärten

ihnen ihre ideologisch infiltrierten Mütter.

Diese Mütter haben schon vor vielen Jahren im Geschlechterkampfetwas

komplett missverstanden und aufs Übelste verwechselt. Es ging umGleichberechtigung,

aber nicht um Rollentausch!

Natürlich kann sich jede Frau ihre Zigarette selber anzünden, ihre

Autotür selbst öffnen und ihre Rechnung selber zahlen. Sie musssich

in der Großstadt auch nicht von einem Mann beschützen lassen. Aber

es fühlt sich besser an zu wissen, dass ihr bei ihm nichtspassieren

kann, dass er wenn nötig innerhalb von Sekunden höchsteGefährlichkeit

ausstrahlen kann. Und eine Frau, die fremde Feuerzeugeentgegengestreckt

bekommt, sitzt gleich viel aufrechter und hat eine um Längenbessere

Ausstrahlung als die, die mühsam danach fragen muss.

Der Lieblingssatz der Susi ist: »Das seh ich nicht ein.«

»Warum muss immer ich zahlen? Das seh ich nicht ein.«

Oder: »Wieso muss ich warten und das letzte Taxi nehmen? Das sehich

nicht ein.«

Oder: »Wieso soll ich sie abholen? Ist ein Umweg, kostet nurSprit.

Das seh ich nicht ein.«

Die arme, vom Feminismus platt gewalzte Susi versucht sich dieselben

Rechte zu erkämpfen wie die in seinen Augen privilegierten Weiber.

Anstatt sich auf unserem Terrain wichtig zu machen, sollte einMann

lieber mit seinen Kumpeln trinken gehen, sein Auto tunen,Geschäfte

machen, möglichst viele Verhandlungen führen, öfter jemandenauflaufen

lassen, seine Untertanen anbrüllen, ständig an Sex denken und auch

bei jeder Gelegenheit mehr oder weniger freundlich darum bittenund,

ganz wichtig: viel lügen. Am besten alle an. Und nebenbei soll er

bitte der Welt das Gefühl geben, sie könnte ihm den Buckelrunterrutschen.

Mit Ausnahme der Frauen natürlich.

Ein Mann, der auf seinem eigenen Planeten statt auf der Venuslebt,

tut das, was die Natur für ihn vorgesehen hat. Das macht ihnunentbehrlich.

Nichts ist für uns Frauen so kostbar wie männliche Aufmerksamkeit.

Wir lieben es, beachtet zu werden, und wenn dem so ist, sind wirguter

Dinge. Wir streiten nicht, keifen nicht, spucken nicht und treten

nicht. Wie auch, denn neben jedem echten Mann sitzt immer eineechte

Lady.

Und wenn wir es mal vergessen sollten, wird sein harter Griff anunserem

Arm uns schnell wieder daran erinnern.

Echte Männer müssen keine Angst haben, sie werden immer gebraucht.

Nicht zum Schwere-Sachen-Heben. Wirklich nicht.

Alkohol

Helmut ist nicht betrunken, Helmut ist nur fröhlich.

Hedwig Berger

Trinken ist eine Kunst, die nur Männer beherrschen. Frauen sollten

ihnen dabei höchstens zusehen. Männer lieben es nämlich, sich zubetrinken,

wenn ein paar schicke Frauen (am besten mit langen, brauen Haaren,

engen schwarzen Röcken und hochhackigen Sandalen, deren langeLederbänder

wie bei römischen Legionären um ihre glatten Waden geschnürt sind)

ihnen dabei Gesellschaft leisten. Leider aber können sich diemeisten

Frauen Kommentare wie: »Jetzt ist es aber genug, das war dochschon

dein fünftes Bier«, oder: »Du bist ja gleich ganz betrunken, iiih«

nicht verkneifen. Zur Strafe betrinken sich Männer lieber mitanderen

Männern als mit Frauen. Das kommt davon, wenn man die Klappe nicht

halten kann.

Mit einem Mann, der nicht trinkt, stimmt etwas nicht. Von den fünf

Dingen, auf die sich ein Mann für gewöhnlich am meisten freut,sollte

Bier eines sein.

Betrunkene Männer sind zwar schlimm, keine Frage, aber Männer, die

nicht trinken, sind noch schlimmer. Also ist Trinken immer nochbesser

als Nichttrinken.

Was für Beweggründe könnte ein Mann haben, nichts zu trinken?

Er könnte Moslem sein. Das kann man problemlos in Erfahrungbringen.

Etwa so: »Bist du Moslem?«

Wenn er Nein sagt (etwa so: »Nein.«), dann sitzen Sie einer Susigegenüber.

Denn dieser Typ amüsiert sich nie, schon gar nicht mit anderenMännern.

Die trinken ja die ganze Zeit. Ohne ihn.

Dieser Mann will nie der Realität entfliehen. Weder morgens,mittags

noch abends. Er will nie einfach alles vergessen oder nur voll wie

eine Haubitze sein. Er will sich nie nicht mehr an den vorigenAbend

erinnern können, nie nicht mehr wissen, wie er in dieses Zimmermit

der Kussmund-Lichterkette geraten ist. Und wieso er keineUnterhose

anhat.

Gefangen in der Realität wird er das Wort »Filmriss« nie benutzenmüssen,

es sei denn, er ist Fotograf. Aber dann würde er ja trinken.

An der Art und Weise, wie ein Mann sich betrinkt, lässt sich ganzleicht

erkennen, mit wem man es zu tun hat (in vino veritas!):

1.

Ein Mann verträgt Alkohol und Drogen. Nicht gerade wie RobertDowney

jr., aber genug, um kein Mitleid zu erwecken.

2.

Er hat nur »klare Sachen« in seinem Kühlschrank. Wasser, Bier,Wodka.

Bis er einen schlimmen Kater hat. Dann winselt er bei ihr um eine

Cola.

3.

Wenn er in einer Bar als Erstes nach der Karte fragt und sich dann

ein mit Schirm und Melone dekoriertes buntes Getränk invasenförmigem

Glasbehälter bestellt, trägt er im Winter auch Strumpfhosen.

4.

Er weiß, wo er was zu trinken bekommt. Und von wem.

5.

Wenn er eine Fahne hat, entschuldigt er sich bei ihr.

6.

Er hat keine ölige Stirn, die hässliche Fettflecken aufSeidenblusen

(Brusthöhe) hinterlässt.

7.

Er riecht aus dem Mund nicht nach Erbrochenem.

8.

Wenn sie Tee trinkt, betrinkt er sich trotzdem. Es ist ihm egal,was

sie darüber denkt.

9.

Wenn er nicht steinalt ist, beginnt er nach einigen Bieren dieLadys

anzugrabschen. Das sind gut gemeinte Komplimente.

10.

Er schläft niemals irgendwo ein. Weder in der Bar noch auf einerParkbank.

Und schon gar nicht in einer fremden Wohnung, weil er einen Tagzuvor

heimlich eine Lexotanil genommen hat, um seinen Körper der Wissenschaft

zur Verfügung zu stellen.

11.

Er weiß, dass Wein ein Getränk für Weiber und Oberlehrer ist.Prosecco

gießt er nur in sein Risotto.

12.

Er besitzt ordentliche Gläser, die er nicht alle zusammengeklaut,sondern

gekauft hat, und anständige Drinks zu Hause. DieEiswürfelsituation

ist eine geordnete.

13.

Er spuckt beim Sprechen niemandem ins Gesicht. Wenn doch,entschuldigt

er sich sofort und gibt eine Runde aus.

14.

Er ist auf die von ihm konsumierten Mengen stolz wie auf eineprächtige

Erektion. Er prahlt mit Sätzen wie: »Am 11. September 2001 habeich

dreiundzwanzig Wodka auf Eis getrunken. Gott, war ich besoffen.«

15.

Er verfügt über eine Sammlung erlesener Whiskys zu Hause, die ihmseine

Freunde immer zum Geburtstag schenken.

Für Frauen gelten andere Regeln. Leider trinken Frauen fastgenauso

gern wie Männer, auch wenn sie nicht dazu stehen und es mit ihnen

meist kein gutes Ende nimmt.

© Goldmann Verlag

Ich habe nie behauptet, Machomänner wärenlobenswert. Ich sage, er muss eine gehörige Portion Machogehabe in sichtragen. Denn dann möchte er nichts dem Zufall, geschweige denn einer Frauüberlassen und dann kann die sonst sehr selbstständige Frau sich inaller Ruhe an seiner Seite sexy fühlen.

Ist der„Metro-Mann“ Ihrer Meinung nach eine negative Folge derEmanzipation?

Ja, natürlich. Dabei ist die Emanzipation bis heuteeine Farce. Frauen müssen zwar Holzhacken, wählen und Wohnungenallein renovieren, aber sie verfügen über keine letztendliche Machtund werden auch nie welche haben, dafür sorgen die Männer. Wir lebeneindeutig in einem vernebelten Patriarchat. Und wenn wir die Nachteile ertragenmüssen, eine Frau zu sein, wollen wir auch die Vorteile, oder nicht? Dannsoll er, bitte schön, sich immer wie ein Mann benehmen. Auch wenn er esgar nicht einsieht.

Welche Erfahrungen habenSie mit „Metro-Männern“ gemacht?

Metrosexuellesind ja eigentlich schwul. Oder sie sind sehr dumm. Oder beides. Ich kenne eszumindest nur so, dazu die Susis und Luschen. Und mit allen denen ist es solangweilig, da man sich um alles selbst kümmern muss. Er übernimmtfür nichts die Verantwortung, strahlt demnach keine männliche Energieaus. Und um diese geht es doch.

Welcher Prominenteverkörpert für Sie den ultimativen „Metro-Mann“ undwarum?

Eigentlich alleModeratoren, außer Ali G. Die leben in so einer künstlichenFernsehen-Studio-Maske-Welt. So ein Leben kann keine archaischen Triebebefriedigen. Ein Mann muss ein artgerechtes Leben führen, sonst wird erzur Memme.

Wie sollte der perfekteMann sein? Gibt oder gab es den überhaupt?

Nein, natürlich nicht. Es gibt auch nicht dieperfekte Frau oder das perfekte Kind. Obwohl, ich kenne sehr viele Frauen, diemit einem Vollidioten zusammen sind und ihn perfekt finden.

Was sind ihre Plänefür die Zukunft? Arbeiten Sie bereits an neuen Projekten?

Im Herbst ist vonmir ein „Stirb Susi“-Seminar geplant. Ansonsten gilt: Erst daseine, dann das andere.Die Fragen stellte Michelle Stöger / lorenzspringer medien