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Lassen Sie mich durch, ich muss zum Yoga

Achtsames Ausatmen für Postjugendliche mit aufgehendem Mittelfinger im Morgenrot - Mit Humor gegen den Wellnesswahnsinn
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Wie oft muss man den Kopf auf die Tischkante knallen, damit das Qi wieder richtig fließt? In welchem Zeitfenster kann man einen Nervenzusammenbruch einbauen, damit man noch rechtzeitig zum Hormonyoga kommt? Und wer holt einen aus der Klinik raus, nachdem...
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Kommentare zu "Lassen Sie mich durch, ich muss zum Yoga"
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  • 5 Sterne

    6 von 7 Kunden fanden diese Bewertung hilfreich

    Elke S., 22.03.2021

    Endlich geht auch „YogFree©“ und frei nach dem Motto aus dem „Newima-Kurs“

    „Und für all das brauchen wir unseren own personal Guru. Wenn wir was kaufen, dann nicht ohne persönlichen Shoppingberater. Wenn wir nichts kaufen, brauchen wie einen zertifizierten Wegschmeiß-Coach. Offenbar ist es das Gesündeste, mental irgendwo in der Mitte herumzudümpeln, aber wer sollte und zu einem derartig unprofitablen Geschäft anleiten wollen?“

    Wenn Sie sich das auch schon ab und an mal gedacht haben und Sie es einfach nicht schaffen, das ganze Pflicht-Wohlfühgedöns, das einem von allen Seiten entgegenschallt, auch noch in Ihrem eh schon stressigen Alltag unterzubringen, dann sind Sie hier genau richtig! Nehmen Sie sich mit diesem Buch eine Auszeit und tanken dabei jede Menge gute Laune!

    Eventhopping oder Raffgier am All you can Eat Buffet im Urlaub, Geschenkewahnsinn, It-Artikel, neue Sport- und Wellness-Trends, Influenzer, Soulfood, Amazon und Nachhaltigkeit, Ausmisten mit Marie Kondo, Fremdmeinungswahnsinn in Doku Soaps, Einkaufshorror im Gartencenter, Besserfühlzeitschriften, Belohnungslisten für normales Verhalten bei Kindern und vieles mehr, was unseren Alltag heute prägt, bekommt hier auf herrlich geniale Art und Weise sein Fett weg. Teilweise klar ein klein wenig überzeichnet lässt einen die Autorin in kurzen, knackigen Kapiteln teilhaben an verschiedenen Alltagssituationen, in denen sich sicher ein jeder mehr oder weniger wiederfindet und bei denen sie stets ganz genau auf den Punkt bringt, was einem normaldenkenden Menschen eigentlich längst klar sein sollte, hechten wir allen Trends nach, machen wir uns das Leben kein Stück besser.

    Hier jagt eine Pointe die nächste, weshalb ich mich zu Beginn ein wenig fragte, wird mir das vielleicht irgendwann zu viel und wird die Autorin das hohe Niveau auch wirklich bis zum Ende durchhalten können. Aber es wurde mir an keiner Stelle zu viel und da ich mich in Rekordtempo durch die Seiten gegrinst habe, was auch die zweite Frage schnell beantwortet. Ja, sie kann. Sie beschreibt so herrlich selbstironisch, so kurzweilig, das macht einfach Spaß und verursacht gute Laune, wer braucht da noch den teuren Glückspudding, da tut es der einfache zum Anrühren tatsächlich auch, schließlich bekommt man dazu gratis LachYoga geboten. Der Humor der Autorin ist ganz meines, vielleicht auch weil wir uns nicht nur bei „Meine wichtigste Energiebahn verläuft nämlich vom Schlafzimmer zum Kühlschrank!“ so ähneln, sondern auch sonst so gut wie immer einer Meinung sind. So kommt mir bei der Werbung für ein „15.000 Dollar teures goldenes(!) Bedroom Toy for Ladies“, doch sofort der gleiche Gedanke wie ihr, „Was soll der Quatsch, die bessere und billigere goldene Bedroom-Beschäftigung sind doch wohl immer noch Ferrero Rocher“. Wortneuschöpfungen, originelle Vergleiche und pointierte Beschreibungen wie, „Dieses bunt zusammengeklatschte Besserfühl-Blatt bekräftigt sofort den Eindruck: Esoterik ist, wenn die Cellulite vom Ar… ins Hirn wandert.“, „Dass ein alter nasser Schwamm mit braunen Strippen drin neuerdings Low-Carb- Brot heißt.“, oder auch „Ich habe jetzt gemacht, was da steht, und du musst das jetzt sofort dem Rest der Welt mitteilen, damit ich nicht in meiner eigenen Belanglosigkeit ersticke!“ unterhalten hier einfach bestens.

    Immer wieder fühlte ich mich beim Lesen auch ertappt, bin ich doch auch schon öfters mal selbst in die gleiche Einkaufsfalle wie die Autorin getappt, so findet sich in meinen nicht ausgemisteten Schränken sicher auch so ein Massageball und ich sollte es ihr nachmachen, wenn es heißt, »Aber jetzt hat dein letztes Stündlein geschlagenen, du Plastikpestbeule. Für dich gilt dasselbe wie für Spiegelei-Schabloben im Katzenkopfform und selbstgebastelte Schneekugeln: Weg damit, du Platzfresser!“, oder habe früher im Urlaub früher auch schon Erfahrungen wie, „Alle paar Tage zwängt man sich dann doch in das einzige Kleidungsstück, das noch zugeht – den Sarong- und schlendert über den örtlichen Markt.“, gemacht.

    Erwähnen muss ich auch noch die vielen tollen Gedanken die sich zwischen all den spaßigen Szenen verstecken, wie „Vielleicht könnte man die Welt ein kleines bisschen besser machen, wenn unter einer Geschäftsbilanz stehen dürfte: »Wir haben dieses Jahr ein paar Einheiten Interdental-Zahnbürsten weniger verkauft als im letzten Jahr. Aber das Team ist das beste, das wir je hatten, und die Weihnachtsfeier war mega!«, oder auch ihre ultimativen Ideen für Dinge, die eigentlich tatsächlich dringend mal jemand erfinden müsste, a la »Wenn am Morgen die Waage im Badezimmer den Text anzeigen würde: »Bisschen viel Schokopudding gestern, was? Sche… drauf, die Sonnte scheint. «

    Unbedingt merken muss ich mir auch, wenn ich mal wieder eine lästige Einladung zum Tupperabend bekomme, als Mitbringsel einen Ratgeber Leben im plastikfreien Haushalt einzupacken, die Anleitung für die Keksteigmischung, wenn ich einmal schnell ein Geschenk brauche, „Man nimmt einfach ein altes Gurkenglas, schüttet ein paart Haferflocken rein und schreibt einen schönen Zettel dazu: »Keksteigmischung: Nur noch Mandelmehl, kalt gepresstes Leinöl, Wachteleier, Kokosmilch, Birnendicksaft, Weinsteinbackpulver, Schokodrops, Tonkabohne, getrocknete Ananas und Safran dazumischen und schon kannst du loslegen!«, oder Begriffe wie „Gartenbanksightseeing“ und „Streetwalking Pro“ natürlich ohne den Zusatz „zum Glascontainer“, falls ich doch mal mitreden will, wenn es um die neuen Trendsportarten geht, die man unbedingt machen muss.

    Ein dickes Lob hat bei diesem Buch auch die Illustration verdient. Ab und an hüpft mal ein Yoga Zebra durchs Feld, es gibt zwischen den Kapiteln immer wieder Listen, Aufzählungen und Gegenüberstellungen, was das Lesen noch abwechslungsreicher und kurzweiliger werden lässt. Ein Stressbarometer nach Jahreszeiten, eine Tabelle Wellness Heute – Wellness Früher, ein Gedicht vom Glückskeks, Packlisten für den Urlaub für Sie, Ihn und die Kids, ein „Wohlfühlterror“-Glossar, eine Liste mit Zitaten von Helden der Entspannung oder auch die Interpretation von Google Suchanfragen sind ein paar wenige Beispiele dafür.

    Alles in allem gibt es von mir begeisterte fünf Sterne und eine klare Leseempfehlung

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