Love Talk

SchonGoethe griff das Thema auf. »Du weißt wohl nicht, mein Freund, wie grob du bist?«, weist Mephistopheles im Faust einen flegelhaftenSchüler zurecht. Worauf dieser lässig zurückgibt: »Im Deutschen lügt man, wennman höflich ist.« Die jahrhundertealte Skepsis gegenBenimm und Etikette bewirkte, dass Stilfragen inDeutschland eine spürbar unwichtigere Rolle spielten (und spielen) als inÖsterreich, England, Frankreich oder Spanien.

Wirklich anden Kragen ging es den Manieren allerdings erst mit der68er-Studentengeneration, als linke Intellektuelle das Ende der Höflichkeitausriefen und gepflegte Umgangsformen als autoritäres Einschüchterungsritualattackierten. Von da an ersetzte in weiten Kreisen das allgemeine Duzen diekomplizierten Rituale des Miteinander-Bekanntmachens,grüne Politiker leisteten den Amtseid in Turnschuhen ab, in den Fußgängerzonen verdrängtenT-Shirts, Jeans und Freizeitjacken Krawatten, Kleider und Kostüme, und fürCheeseburger und Pizza brauchte man den Umgang mit dem Brotmesser ebenso wenigzu beherrschen wie die gewandte Konversation bei Tisch.

DerSchriftsteller Oliver Hassencamp fasste die Erosionder guten Manieren in einem Satz zusammen: »Umgangsformen sind Formen, diezunehmend umgangen werden.« An ihre Stelle tratenSelbstentfaltung, Freizügigkeit und Echtheit als neue Ideale. Mit demWertewandel veränderte sich auch die Liebe - besonders die Liebe. Mehr noch alsin anderen Lebensbereichen wollte man in der Partnerschaft spontan sein dürfen,ungezwungen und ganz man selbst.

Heute,gut 30 Jahre später, ändern sich die Werte und Lebensvorstellungen erneut. Diesozialen Netze werden dünner, der wirtschaftliche Erfolg schwieriger, dieBiografien brüchiger. Nach drei Jahrzehnten des Anythinggoes ist Benimm wieder in. Gleichzeitig erlebtdie Sehnsucht nach Stabilität und dauerhaftem Familienglück ein Revival. Die Kinder der 68er- Revolutionäre haben erfahren, dass die Ehe weder heilig noch ewig ist.Entsprechend groß ist ihre Angst vor dem Verlassenwerden, entsprechendausgeprägt der Wunsch nach Treue und der einen wahren Liebe, die für immerhält. Oder wenn schon nicht für immer, dann wenigstens auf Zeit.

Auf denersten Blick haben die beiden Phänomene - das zunehmende Interesse an gutenManieren und die Rückbesinnung auf emotionale und sexuelle Treue - wenigmiteinander zu tun. Schaut man jedoch genauer hin, hängen sie eng miteinander zusammen:Wenn nach dem Rausch der Verliebtheit und der Euphorie des Zusammenziehens dieRoutine des Alltags einkehrt, mindert jede Missstimmung und jedes Voneinanderangenervt- Sein die Chancen auf eine dauerhafteBeziehung.

Wer sichwünscht, gemeinsam alt zu werden, braucht deshalb funktionierende Strategien,die emotionale Reibungsverluste verhindern und die gegenseitige Bewunderung am Lebenerhalten.

DieLiebe und der gute Ton

»Für dieLiebes- und Ehekunst in einer Gesellschaft der 80-bis 90-jährigen Biographien brauchen wir bessere Sozialtechniken «, bringt esder Soziologe und Trendforscher Matthias Horx auf denPunkt. Die Forderung klingt ungeheuer nüchtern, wenn man sich (wie die meisten)insgeheim nach Seelengemeinschaft, Leidenschaft und Hollywoodromantik-bis-ans-Ende-aller-Tagesehnt. Dabei ist der Rat zu mehr Überlegtheit in Liebesdingen keine Erfindungmoderner Soziologen. Schon der Urvater des beziehungsförderlichen Miteinanders,Adolph Freiherr Knigge, glaubte nicht an Wunder, sondern an Beziehungsarbeit, undzwar lebenslang. In seinem Klassiker Über den Umgang mit Menschen empfiehlter Paaren eindringlich mehr Klugheit in Gefühlsdingen:

Wichtigist die Sorgfalt, welche Eheleute anwenden müssen, wenn sie sich so täglichsehen, und also Muße und Gelegenheit genug haben, einer mit des andern Fehlernund Launen bekannt zu werden und, selbst durch die kleinsten derselben, mancheUngemächlichkeit zu leiden; wichtig ist es, Mittel zu erfinden, sich dann nichtgegenseitig lästig, langweilig, nicht kalt, gleichgültig gegeneinander zuwerden oder gar Ekel und Abneigung zu empfinden. Hier ist also weise Vorsichtim Umgange nötig. Verstellung fällt in allem Betrachte weg; aber einer gewissenAchtsamkeit auf sich selbst und der möglichsten Entfernung alles dessen, wassicher widrige Eindrücke machen muß, soll man sichbefleißigen.

KniggesSprache klingt in unseren Ohren verstaubt. Aber sein Plädoyer, die wichtigsteBeziehung im Leben intelligent zu formen, ist aufgeklärt und hochaktuell.

Vordenkerund Realist: Adolph Freiherr Knigge

Die meistenverbinden den Namen Knigge mit kleinlichen Anstandsregeln und steifer Etikette.Dabei verlor der Aufklärer Adolph Freiherr Knigge (das »von« ließ er aus seinemNamen streichen) in seinem Buch Über den Umgang mit Menschen kein Wortüber Krawattenknoten oder Tischmanieren. Er verfolgte ein ganz anderes Ziel:Ihm ging es um ein aufgeklärtes Miteinander, um Fairness, Respekt undVerständigung - um innere Haltungen also, nicht um äußerliche Verhaltensnormen.Erst spätere Bearbeiter ergänzten Knigges Buch um explizite Benimmvorschriften

KleineGesten, große Gefühle

Seit gutesBenehmen wieder in ist, wimmelt es von Knigges aller Art: Job- undManager-Knigges, Campus- und Kinder- Knigges, Ess- und Tisch-Knigges, Reise-und Anti-Blamier-Knigges, Flirt- und Erotik-Knigges wiegen uns in derSicherheit, uns in jeder Lebenslage angemessen zu verhalten. Nur über einesschweigen sich die neuen Knigges aus: darüber, wie es nach dem Verliebtsein, der Verlobung und der stilvoll arrangierten Hochzeitweitergeht. Für die wichtigste aller Beziehungen gibt es in den neuen Kniggeskeine Stilregeln. Ehe- und andere Paare werdenhöchstens im Zusammenhang mit der Platzierung bei Tisch kurz erwähnt.

Dabei weißjeder, der schon mal mehr als eine lockere Affäre hatte: Nähe ohne einen Hauchvon schönem Schein kann schwer erträglich sein, und kleine Nachlässigkeitenkränken oft mehr als große Konflikte. Wenn sie zu oft vorkommen, sind sie genaudas, was Paare erst zur Verzweiflung und irgendwann auseinander treibt. Zwardürften einer tiefen gewachsenen Liebe die Haare im Waschbecken, der vergesseneHochzeitstag oder der gereizte Unterton gerade eben am Telefon nichts anhaben.Doch die Paarforschung bestätigt das subjektive Erleben - ob eine Beziehunggelingt oder scheitert, hängt von scheinbar belanglosenKleinigkeiten ab:

Ob sieAugen und Ohren für ihn hat, wenn er abends nach Hause kommt, oder kaum denBlick vom Bildschirm hebt. Ob er das Licht ausmacht, wenn sie müde ist, oderweiter geräuschvoll in seinem Krimi blättert.

Ob sie ohneWenn und Aber auf das Tennisturnier am Samstag verzichtet, weil seine MutterGeburtstag feiert. Ob er auch im zehnten Ehejahr Spaß daran hat, ihrformvollendet die Autotür zu öffnen und wieder zu schließen. Ob sie denironischen Einwurf unterdrückt, der ihr auf der Zunge liegt, wenn er nun schonzum fünften Mal erzählt, wie er seinen Lieblingswidersacher kaltstellte und dasTeam auf seine Seite brachte.

Glaubt manden Paarforschern, leben Beziehungen weder vom welterschütternden Sex noch vonden Momenten tiefer innerer Übereinstimmung. So viel uns solche Augenblickegeben, entscheidend für das dauerhafte Glück zu zweit ist die Art und Weise,wie das Paar miteinander umgeht. Genau das bedeutet das Wort Manieren seinemfranzösischen Ursprung nach: la manière, dieArt und Weise, etwas zu tun.

WieManieren die Liebe beflügeln

Wer »seinenKnigge« auch im Zusammenleben zu zweit beachtet, hat die besten Chancen,langfristig eine erfüllende Partnerschaft zu gestalten. Dafür gibt es eineneinfachen Grund, denn wie von Zauberhand entfallen viele der Abertausend Mikrostressoren, die das Zusammenleben als Paar erschweren:Musik dröhnt, das Badezimmer steht unter Wasser, der Kaminofen ist kaltgeblieben. An ihre Stelle treten ebenso viele Gesten der Zuwendung undAufmerksamkeit: Kerzen brennen, das Haus sieht einladend aus, eine warme Decke legtsich um die Schulter. Eine wunderbare Vorstellung, oder? Lesen Sie, wie guteManieren die Liebe beflügeln.  

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