Und so willst du rumlaufen?

Die Mutter-Tochter-Beziehung bleibtein Leben lang von

außerordentlichem Einfluss: sowohlfür die Tochter - noch als

Erwachsene und auch noch wenn dieMutter nicht mehr da

ist -, als auch für die Mutter,sogar wenn die Tochter das Haus

längst verlassen hat und vielleichtselbst schon Mutter ist. Die

Worte, die in Echtzeit oder in derErinnerung zwischen Mutter

und Tochter ausgetauscht werden,können ein enormes Gewicht

bekommen. In Du kannst micheinfach nicht verstehen

habe ich gezeigt, dass Männer undFrauen nach einem Gespräch

völlig unterschiedlicheVorstellungen davon haben können,

worum es ging und was gemeint war.Dasselbe gilt für Gespräche

zwischen der Mutter und ihrererwachsenen Tochter,

obwohl sie beide Frauen sind und invielerlei Hinsicht dieselbe

Sprache sprechen - genau genommen weilsie beide Frauen

sind und in vielerlei Hinsichtdieselbe Sprache sprechen: eine

Sprache, in der ständig überIntimität und Nähe ebenso wie

über Macht und Distanz verhandeltwird. Die Verbesserung

der Kommunikation zwischen Mütternund Töchtern erfordert

ähnlich wie die Überwindung derKommunikationsbarrieren

zwischen Männern und Frauen vorallem, dass wir uns

um mehr Verständnis bemühen undversuchen, die Situation

aus der Perspektive des anderenwahrzunehmen. Ich möchte in

diesem Buch die Grundlagen diesesVerständnisses darlegen

und konkrete Vorschlägeunterbreiten, wie man Gespräche

zwischen Mutter und Tochter unddamit ihre Beziehung verbessern

kann.

Die Herausforderung in jederBeziehung, in jedem Gespräch,

besteht darin, dass wir Wege finden,einander so nah

zu kommen, wie wir es uns wünschen(und nicht näher), ohne

dass wir uns durch diese Näheeingeengt oder in unserer Freiheit

und Selbstbestimmung bedroht fühlen.In dieser Hinsicht

sind die Beziehungen zwischen Mutterund Tochter genauso

wie alle anderen Beziehungen - nurintensiver. In ihnen mischt

sich die tiefste Verbundenheit unddie tröstlichste Nähe mit

den erbittertstenKämpfen um Kontrolle. Beide neigen dazu,

die Macht des anderen zuüberschätzen und die eigene zu

unterschätzen. Und beide sehnen sichdanach, als der Mensch

gesehen und angenommen zu werden,der man ist, während in

der anderen hauptsächlich dasgesehen wird, was man sich

wünscht - oder was diesem Wunschbildnicht entspricht.

Frauen empfinden konstruktiveGespräche mit ihrer Mutter

bzw. mit ihrer erwachsenen Tochterals heilend, oder aber sie

sehnen sich schmerzlich danach, seies, weil sie eine bereits

bestehende gute Beziehung vertiefenwollen oder weil sie den

Teufelskreis der Missverständnissedurchbrechen möchten,

der friedliche Unterhaltungen imHandumdrehen in schmerz-

liche Auseinandersetzungen verwandelnkann. Beide wünschen

sich ein Maximum an harmonischer Übereinstimmung

und Nähe, die mit jeder gutenBeziehung einhergehen und die

in der Konstellation Mutter undTochter besonders stark ausgeprägt

sein können.

Und so willst du rumlaufen? ist auf ähnliche Weise aus meinem

letzten Buch hervorgegangen, wie Dukannst mich einfach

nicht verstehen aus dem Buch entstand, das ihmvorausgegangen

war. In Das hab ich nicht gesagt!,meinem ersten

Buch, habe ich mein Konzept desGesprächsstils vorgestellt

und seinen Einfluss auf alleBereiche unseres alltäglichen

Lebens erörtert. Von den zehnKapiteln des Buches löste das

Kapitel, das sich mit den Gesprächenzwischen Männern und

Frauen befasste, am meisten Resonanzund Interesse aus. Das

veranlasste mich, meine Forschungendem Thema Kommunikation

zwischen Männern und Frauenzuzuwenden, und so

entstand Du kannst mich einfachnicht verstehen. Ähnlich erging

es mir bei meinem letzten Buch, Ichmein s doch nur

GUT, das sich mit den Beziehungenzwischen erwachsenen Familienmitgliedern

beschäftigt. Das größte Interesse erregtedas

Kapitel »Ich bin immer noch deineMutter« und insbesondere

jener Teil, der sich mit derkomplexen und emotional brisanten

Beziehung zwischen Mutter underwachsener Tochter befasste.

Angeregt durch diese Reaktion wieauch durch meinen

Wunsch, die Beziehung zu meinereigenen Mutter besser zu

verstehen, konzentrierte ich meineForschungen von da an auf

die Gespräche zwischen Müttern undTöchtern, um genauer

zu untersuchen, was es mit dieserungewöhnlich intensiven Beziehung

auf sich hat, die selbst dann noch,wenn sie scheinbar

nicht mehr im Zentrum unserespersönlichen Lebens steht, so

starke Emotionen zu wecken vermag.

Vieles von dem, was ich über dieverbale Kommunikation

zwischen Mutter und Tochter sage,gilt auch für die Gespräche

zwischen Mutter und Sohn, Vater undTochter oder Vater und

Sohn. Ich konzentriere mich indiesem Buch jedoch auf Mutter

und Tochter, weil ich in den anderenBereichen keine vergleichenden

Studien durchgeführt habe, wasjedoch keineswegs

bedeutet, dass ich diese Beziehungenfür weniger wichtig

hielte. Als Professorin fürLinguistik mit dem Fachgebiet

Soziolinguistik stütze ich mich beimeiner Forschung zu einem

großen Teil auf Fallstudien. Der»linguistische« Teil der Soziolinguistik

spiegelt sich darin wider, dassviele meiner Ergebnisse

auf der genauen Untersuchung von aufBand aufgenommenen,

transkribierten Gesprächen basieren.Der »Sozio«-Teil

drückt sich darin aus, dass ich auchUnterhaltungen analysiere,

an denen ich selbst teilgenommenoder die ich mit angehört

habe, so ähnlich wie einigeSoziologen oder Anthropologen

(ebenso wie Romanschriftsteller) dieInteraktionen in ihrer

Umgebung beobachten und analysieren.Viele Beispiele, die ich

präsentiere, sind Rekonstruktionenvon Gesprächen, an denen

ich selbst teilgenommen habe, dieich mit angehört habe oder

von denen man mir berichtet hat.Jedes Gespräch mit Menschen,

die ich gut kenne oder gerade erstkennen gelernt habe,

ist eine potenzielle Quelle fürBeispiele, da Frauen, die von dem

Thema meines Buchs hören, oftfreiwillig von ihren eigenen

Erfahrungen berichten. Die Grundlagemeiner Forschung ist

allerdings die genaue Analyse vontranskribierten, auf Tonband

aufgezeichneten Gesprächen. Auch indiesem Buch analysiere

ich Wort für Wort transkribierteGespräche, die von

meinen Studenten im Rahmenschriftlicher Arbeiten aufgezeichnet

und eingereicht wurden und die ichmit ihrer Erlaubnis

abdrucke.

Außerdem habe ich mich mit mirbekannten und unbekannten

Frauen zu Gesprächen (oder»Interviews«) verabredet,

in denen es speziell um das ThemaMutter-Tochter-Beziehung

ging, um sie ausführlicher nachihren Erfahrungen zu

befragen. Bei einem Gespräch vonAngesicht zu Angesicht

habe ich die Unterhaltungaufgenommen und anschließend

transkribieren lassen; beiTelefonaten habe ich Kopfhörer getragen

und mir während des GesprächsNotizen gemacht, und

bei einem Austausch per E-Mail habeich einen Ausdruck angefertigt.

In mehreren Fällen habe ich zuerstallein mit der

Mutter und anschließend allein mitder Tochter gesprochen

bzw. umgekehrt. Bei zweiGelegenheiten habe ich ein Gruppengespräch

bei einem gemeinsamen Essen geführt,das von

Frauen aus meinem Bekanntenkreisausgerichtet wurde und

zu dem sie großzügigerweise mehreremir unbekannte Freundinnen

eingeladen hatten. An meinenInterviews (eigentlich

Gespräche, weil ich keine vorherfestgelegten Fragen stellte)

haben Frauen unterschiedlicherAltersstufen und ethnischer

Herkunft teilgenommen. Da ich nichtversuche, Generalisierungen

über Angehörige von Gruppenanzustellen, gehe ich

nicht näher auf die Ethnizität der Frauen ein, deren Erfahrungen

ich hier wiedergebe, auch wenn vieleder vorgestellten Beispiele

von Amerikanerinnen asiatischer undafrikanischer Herkunft

ebenso wie von Frauen europäischerHerkunft stammen,

ebenso wenig war es in diesem Fallvon Bedeutung, ob die

Frauen gehörlos oder hörend bzw.lesbisch oder heterosexuell

sind.

Alle in diesem Buch genanntenBeispiele verwende ich mit

Genehmigung der Personen, die meineQuelle für das jeweilige

Gespräch waren. Damit die Beteiligtenungezwungen mit mir

sprechen konnten und aus Gründen derIntegrität - schließlich

möchte ich meine Studenten, Freundeund Familienangehörigen

nicht als Informationsquellenmissbrauchen -, habe ich

alle Gesprächspartner darüberaufgeklärt, wie ich ihre Lebenserfahrungen

nutzen möchte. Ich ließ sieüberprüfen, ob

ich alles richtig wiedergegeben habeund fragte sie außerdem,

ob sie namentlich oder lieber untereinem Pseudonym genannt

werden wollten (als Pseudonymebenutze ich ausschließlich

Vornamen; wenn ich die wahreIdentität meiner Quelle offen

lege, verwende ich dagegen Vor- undNachnamen).

Meine Analyse der vorgestelltenBeispiele basiert auf Erkenntnissen

und Konzepten, die ich nachAbschluss meines

Studiums an der kalifornischenBerkeley-Universität in 25-jähriger

Forschungsarbeit entwickelt habe.Alle Konzepte, die ich

hier vorstelle, ebenso wie dieErklärungen meiner Forschungsmethoden

sind ausführlicher in meinenwissenschaftlichen

Veröffentlichungen dargestellt(Literaturhinweise finden Sie

auf meiner Website:www.deborahtannen.com).

Auf die Frage, warum ich michentschlossen habe, für ein

breites Publikum zu schreiben,anstatt mich auf wissenschaftliche

Aufsätze und Bücher zu beschränken,antworte ich in der

Regel: »Ich wollte Bücher schreiben,die auch meine Mutter

lesen kann.«Wenn ich das sage, steht »meine Mutter« für die

durchschnittliche Leserin, die niezu einem wissenschaftlichen

Buch greifen würde. Aber »meineMutter« steht auch für

meine wirkliche Mutter - für denMenschen, der in gewisser

Weise das erste Publikum all meinerLeistungen und die oberste

Richterin all meines Tuns ist. Dass meine Mutter starb, während

ich an diesem Buch arbeitete, machtedie Aufgabe in vielerlei

Hinsicht schwerer, gleichzeitig aberauch dringlicher. Für

mich wurde das Buch eineMöglichkeit, ihr Andenken zu ehren,

weil es mich zwang, den ungeheurenEinfluss zu untersuchen,

den sie auf alle Bereiche meinesLebens hatte und

immer noch hat. Die Anerkennungdieses Einflusses verstärkte

wiederum die Wichtigkeit desAnliegens, Gespräche zwischen

Tochter und Mutter zu verstehen undzu verbessern.

© GoldmannVerlag

Übersetzung:Maren Klostermann