Aber ich hör dir doch zu!

hiermit klar: Die Angewohnheiten, auf die ich nun zu sprechen komme, hat nicht alle mein Hasi!!! Einige ja. Viele eigentlich. Aber eben nicht alle. Dass die weiblichen Leser einen Riesenspaß beim Lesen haben werden, ist mir nur zu klar. Ein kleines tröstendes Wort möchte ich aber vorab an meine männlichen Leser richten: Natürlich sind die Männermacken in diesem Buch in einigen Kapiteln stark überzeichnet, denn ich will weder analysieren noch kritisieren, sondern Sie alle einfach nur mit einem liebevollen Augenzwinkern zum Lachen bringen. Nun, damit wäre auch das geklärt, und Hasis Ehre und die Ehre aller Männer ist gerettet. Und nun wünsche ich Ihnen viel Vergnügen bei der Lektüre dieses Buches. Ich bin mir sicher, dass Ihnen viele der nachfolgend geschilderten schlechten Angewohnheiten sehr bekannt vorkommen werden! Herzlichst Ihre Gaby Barg Mann, muss das schön sein! Haben Sie schon mal darauf geachtet, was Männer für Geräusche von sich geben, wenn sie sich nach getaner Arbeit auf die Couch setzen? Wir Frauen lassen uns nach acht Stunden Büroarbeit, zwei Stunden Hausarbeit und einer Stunde Einkaufsstress erschöpft, aber graziös in die Polster sinken und geben höchstens mal ein zartes "Puh ..." von uns. Aber Männer?! Männer setzen sich nicht auf die Couch, sie lassen sich fallen, als hätte man ihnen mit einer Axt in die Kniekehlen geschlagen. Und dabei machen sie diese Geräusche. Schrecklich. Als würde man die Luft aus einem LKW-Reifen drücken. "Pffffffffffff ..." oder "Ääähhhhhh ..." Dann gibt es noch diese Spezialisten, die so gewaltig mit den Lippen schnauben, dass sie sich anhören wie ein sabberndes Kamel. Aber das ist noch gar nichts gegen das Geräusch, das mein Hasi dabei macht. Und zwar laut. Sehr laut. "Oooaaahhhhh ..." Jeden Tag, wenn er vom Büro kommt oder am Wochenende nach anstrengenden zehn Minuten Haus oder Gartenarbeit, lässt er sich wie ein Sack Kartoffeln auf die Couch plumpsen und stößt diesen Brunftschrei aus. "Oooaaahhhhh ..." Ich bin mir sicher, die Nachbarn denken inzwischen, dass wir jedes Mal wie die Karnickel übereinander herfallen, sobald Hasi das Haus betritt. Wieso Männer dieses Hinsetzgeräusch machen? Keine Ahnung. Vielleicht sind das Überbleibsel ihrer Steinzeit-Gene. Ich gehe mal davon aus, dass die Männchen auf diese Weise ihre Höhle markiert und ihrer Sippe ihre Rückkehr verkündet haben. So hört es sich jedenfalls an. Ich kann also schon froh sein, dass er mir nicht auch noch bei jeder Heimkehr gegen die Haustür pinkelt, um sie zu markieren. Da lasse ich ihn doch lieber lauthals stöhnen - und den Nachbarn kann ich den "Brunftschrei" ja bei Gelegenheit mal erklären ... Das gleiche Geräusch kriegt man übrigens zu hören, wenn Männer nach quälend langer Abstinenz von etwa einer halben Stunde endlich wieder mal ein Glas Bier trinken dürfen. "Oooaaahhhhh, tut das guuuut ..." Apropos Bier: Hat schon mal jemand einen Mann gesehen, der sich den Bierschaum mit einer Serviette oder einem Taschentuch abtupft? Nein, da wird hemmungslos und möglichst noch mit einem nassen Schmatzgeräusch der Handrücken quer übers Gesicht gezogen, egal, wo Mann gerade ist. Neandertal lässt grüßen!