Liebling, ich komm später

Sehen Sie sich nur Jacqueline Kennedy-Onassis an: zwei­mal mit Milliardären verheiratet gewesen, die ganz of­fiziell chronische Fremdgänger waren, aber sie hat nicht im Traum daran gedacht, sich scheiden zu lassen. Hätte sie allerdings in einer Zweiraumwohnung gesessen und neben Haushalt und Kindererziehung auch noch einen Fulltimejob an der Hacke gehabt, wäre sie weder stets so wohlonduliert noch so alles verzeihend großzügig gewe­sen. Und schon zeigt sich, dass die individuellen Umstände und Hintergründe der Untreue in all ihren Facetten wenig geeignet sind, pauschale Antworten zu geben.

Doch aufgepasst: Nur bei zwei Prozent der Weltbevölke­rung ist es den Frauen überhaupt gestattet, seitenzusprin­gen! Die moralische Ächtung der Frau geht noch heute dafür bis zur Steinigung. Sollten Sie Ihren Wohnsitz also an jenen Ort verlegen wollen, wo besagte zwei Prozent Frauen keine moralischen Monster sind, dann ziehen Sie in die Dominikanische Republik. Dort tragen außereheliche Kinder ganz automatisch den Nachnamen des Mannes­stammes, und Ehen sind beendet, wenn die Frau sich eine Tüte dreht und sagt: »Mach deinen Dreck alleine!« Auch die Sache mit dem Schuhtick hätte sich erledigt, denn im Paradies zahlt man mit Muscheln und flirtet barfuß am Strand.

Die Sache hat natürlich ihren Preis: Bei den Religions­anhängern der Rastafarians gilt die Anwendung von Haar­pflege- und Stylingprodukten als Teufelswerk! Ein Haar­schnitt käme einer Todsünde gleich. Auf Jamaika begegnet einem der Satan in Gestalt eines Friseurs! Also was sollen wir da?

Selbst ein blondes Spatzenhirn im Pareo wird an dieser Stelle ableiten: Wo man auch hinzieht, überall gibt’s Pro­bleme mit den Männern. Denn in der zivilisierten Welt, die Monogamie als Ideal betrachtet, gehen 70 Prozent aller Männer und 30 Prozent aller Frauen fremd. Davon fliegen 51 Prozent der Affären auf. Nur 20 Prozent werden vom Partner selbst gebeichtet. In 60 Prozent der Fälle hatten die Betrogenen eine Nase für den Seitensprung und be­gaben sich dann erfolgreich auf Spurensuche. Der Rest kam durch »blöde Zufälle« ans Licht. Und auch da lagen tollpatschige Männer weit vorn. Wenn Frauen nämlich schon fremdgehen, dann a.) aus gutem Grund und b.) mit Akkuratesse.

Na toll! Da muss einem anständigen Mädchen Treue doch als aussichtsloses Konzept erscheinen. Richtig! Ist es näm­lich auch, oder wie erklären Sie sich die Popularität von Pornographie? Immerhin ein Geschäftszweig, dessen Wirt­schaftsvolumen achtmal größer ist als das der Kosmetik­industrie. Und die bunten Bilder sind ja erst der Aperitif, sagen wir, ein kleiner Schnupperkurs für Einsteiger, da­mit die Sache so richtig in Schwung kommt. Da sollte die sympathische, flotte Frau doch besser ein paar Strategien entwickeln, die dafür sorgen, dass der Wunschpartner die 100 Millionen kostenloser Pornoseiten im Internet im Ver­gleich zu ihren blauen Augen einfach nur noch primitiv und langweilig findet.

Gott sei Dank ist das nicht schwer: Denn alles, was wir wissen müssen, um in der modernen Gesellschaft zu über­leben, hat man uns am Arbeitsplatz beigebracht. Kleiner Tipp für Sekretärinnen: Die Formulare für sexuelle Beläs­tigung immer in den unteren Schubladen ablegen, sodass dem Chef ihr Hintern in optimaler Perspektive präsentiert wird, wann immer er es notwendig macht, sich danach zu bücken!

Ja, wir wissen Bescheid. Voll und ganz. Und deshalb werden wir in Zukunft dahinterkommen, wenn Papi mal wieder fremdgeht.

Im Informationszeitalter ist der größte Mythos um part­nerschaftliches Glück auf der Strecke geblieben, nämlich dass ein Mann, der glücklich verheiratet ist, treu bleibt. Wenn Sie weiter an den Klapperstorch glauben wollen, dann legen Sie dieses Buch besser zur Seite. Ansonsten notieren Sie: Männer gehen nicht etwa fremd, weil sie un­glücklich sind, sondern Männer gehen fremd, weil es a.) ihre Natur ist, b.) das Ansehen hebt, c.) die Ehe langweilig geworden ist, d.) sie Bestätigung brauchen, e.) die Chemie auch bei anderen stimmt, f.) der Alltag die Erotik killt, g.) Mutti fett geworden ist, h.) die Gene es so wollen, i.) es Machtgefühl verleiht, j.) sie Jäger sind, k.) sie Spieler sind, l.) zu Hause Sex Routine ist, m.) sie sich für einen tollen Hengst halten, n.) es Depressionen beseitigt, o.) die Romantik flöten ging, p.) zu Hause nur Terror angesagt ist, q.) er Freiraum braucht, r.) Ihre Brüste zu klein sind, s.) Sie nichts von Erotik verstehen, t.) Sie verklemmt sind, u.) er Sie nicht mehr attraktiv findet, v.) die andere schöner ist als Sie, w.) die andere geiler ist als Sie, x.) die andere besser schmeckt als Sie, y.) die andere leidenschaftlicher ist als Sie, z.) er findet, das Sie nur unwichtiges, dummes Zeug sabbeln!

Man kann a bis z aber auch so zusammenfassen: Da pri­ckelt nichts mehr. Da ist der Schwung raus. Die Sache ist ins Stocken geraten und zur Angelegenheit verkommen, die sich wahrhaft trocken Ausübung ehelicher Pflichten nennt.

Bitter, was? Und es kommt noch bitterer: Unsere Gesell­schaft höhlt die Monogamie ganz bewusst aus und fördert Affären! Luxuslabels wie Cartier, Tiffany, Chanel, Dom Perignon würden bankrottgehen, wenn wir alle plötzlich treu wären! An den Schuldgefühlen und Verpflichtungen, die außereheliche Beziehungen mit sich bringen, stoßen sich Weltwirtschaftsimperien gesund.

Und das Gemeine ist: Die meisten Männer, die fremdgehen, bezeichnen ihre Partnerschaft sogar als intakt! Ja, wacht auf, Mädels, denn wir leben in einer fremdgehfreundlichen Gesellschaft unter seitensprungfördernden Bedingungen. Das alles ist nicht fair, dafür aber ungerecht!

Ironischerweise ist gerade die Frau, die am wenigsten glaubt, ein Buch wie dieses zu brauchen, diejenige, die es am nötigsten hat. Denn die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass ausgerechnet sie eine der 11 Millionen betrogenen Frauen in Deutschland ist und komplett im Dunkeln tappt.

Klar, es gibt in Deutschland mit Sicherheit den ein oder an­deren treuen Ehemann, der wirklich nur in der Phantasie mit der Praktikantin herumfummelt. Oder höchstens mal in der Mittagspause über die www.Seitensprung.de-Seite ein paar Hot Mails austauscht. Aber dieser seltene Fall vergrößert statistisch gesehen nur die Chance, dass Ihre Nachbarin/Freundin eine Betroffene ist.

Am Ende kommt’s also aufs Gleiche raus. Und was ist, wenn Sie als letztes Exemplar seiner Art tatsächlich einen anhänglichen Mann ergattert haben, der seiner Frau ein Le­ben lang treu ist? Dann ist irgendwann aus Liebe Freund­schaft geworden. Da spielt’s auch keine Rolle mehr, wenn er schlecht rasiert ist, nach Knoblauch riecht und schnarcht. Oder Ihr Mann hat aufgegeben. Viele Paare kämpfen näm­lich gar nicht mehr um die Qualität von Beziehungen. Da hat der gelehrige Familienvater derartige sinnlose Bemü­hungen längst eingestellt. Es gibt ja Alternativen, um ruhig- gestellt die Harmonie künstlich aufrechtzuerhalten: Man zieht sich als Mann dann eben in frauenbefreite Reservate zurück (Bastelkeller, Kneipe, KFZ-Werkstatt).

Treue kann auch aus geringer Triebspannung, chronischer Depression oder Trägheit gespeist sein. Es gibt Männer, die sind so frustriert, dass sie nicht mal mehr Lust zum Fremdgehen haben. Da sinkt dann das gesamte sexuelle Verlangen so weit ab, dass es irgendwann komplett ver­siegt. Er schläft dann natürlich auch nicht mehr mit Ihnen. Weil es nicht mehr knistert. Weil der Pegel ganz unten ist. Das ist schlecht, denn Sie als Frau sind anders program­miert. Entweder Sie geben sich an diesem Punkt auf und finden sich mit Ihrem Schicksal ab. Oder Sie befassen sich mit Männerbeschaffungsmarketing. Oder Sie sind inner­lich schon gestorben, obwohl Sie noch nicht mal 50 sind. Das wäre sehr schade. Vielleicht sind Sie aber ein Glückspilz, und Ihr Puschen­und-Feinripp-Typ erwacht noch einmal aus seinem Be­ziehungskoma. Dann reanimiert er das letzte Fünkchen Leben in seinen Lenden unter Umständen nur, um Ihnen zu zeigen: Schau mal, ich bin doch noch ein interessanter Mann, auch wenn du das längst vergessen hast. Wer weiß, was der alte Muffelkopf noch draufhat, wenn ihn mal ein fremder Rock becirct. Zu Ihnen wird er dann nicht mehr zu sagen haben, als dass Sie sich nicht so anstellen sollen, wenn er mal mit fremden Frauen flirtet. Plötzlich erkennen Sie ihn kaum wieder: Er entsorgt die olle Jacke und geht morgens wieder joggen. Schau mal einer an! Der Miese­peter wird jetzt sogar eitel und ist verdammt gut drauf, besonders wenn er Überstunden macht. Klar, weil ihn der Rausch der Leidenschaft beflügelt. Dann werden Sie aus- ticken, weil Sie Herzklopfen längst von der Beziehungs­festplatte gelöscht glaubten. Was mag an dem Kerl bloß dran sein? Aber er wird nichts zugeben und versuchen, Sie ruhigzustellen. Bis Sie sich auf die Spurensuche begeben. Und am Ende hat Ihr Bauch mal wieder recht gehabt!

Sie zweifeln?

Nun, für alle gutgläubigen Frauen ist das große Buch vom Seitensprung ein Kompendium, mit dessen Hilfe der leich­teste, sicherste, preiswerteste und diskreteste Weg aufge­zeigt wird, um die Wahrheit herauszufinden. Es liegt vor Ihnen: das Albtraumbuch für alle Männer, die betrügen! Warum haben Sie danach gegriffen? Weil die Keimzelle für die Zweifel schon unterbewusst schwelt. Gratulation!

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