Nur wer die Liebe kennt

Nunfing der Halbwegsmann an zu weinen. Dicke Krokodilstränen. So heißen die doch,oder? Ich weiß nicht, wieso man Krokodilstränen dazu sagt. Ich habe noch nie einKrokodil weinen sehen, ich habe überhaupt noch nie ein Krokodil gesehen. Aberich habe einen Mann sterben sehen. Deshalb weiß ich über einige Dinge Bescheid.Nur wäre es vielleicht besser, nicht darüber Bescheid zu wissen. Dann fing derMann, der gleich tot sein würde, zu flehen an. Bitte, sagte er. Bitte, denkt anmeine Mama. Denkt an die Kinder, die ich erst noch kriegen muss. Bitte tut es nicht.Ich tu alles, was ihr wollt, was soll ich tun? Seine Schultern erzitterten, soals gäbe es unter der Straße plötzlich ein Erdbeben, das nur er allein spürte. Seinepersönlichen sieben Komma eins, direkt unter seinen Knien.

Bitte,sagte er, und der Mann mit der abgesägten Flinte schoss ihm direkt ins Gesicht.Dann gingen die drei lachend weg. Bogen lachend um die Straßenecke. Ich konnte nichtanders, ich musste weiter hinsehen, denn ich hatte Angst davor, nicht mehrhinzusehen. Ich hatte Angst davor, wieder ins Bett zu gehen. Denn der toteHalbwegsmann würde weiterhin dort sein. Ich musste ihn im Blick behalten. Icherinnere mich ganz genau, wie er aussah, aber ich werde nicht viel darübererzählen. Denn manches ist schlicht und einfach schrecklich. Ich glaube, es istschon schlimm genug, dass ich davon weiß.

Nacheiner Weile kam die Polizei, und ich wurde müde. Jetzt waren ja die Polizistenda, um auf ihn Acht zu geben, deshalb ging ich zurück ins Bett.

Esgibt keine Gnade. Man braucht gar nicht erst darauf zu hoffen. Oder darum bitten.

Ichbeschloss, wenn die Reihe eines Tages an mich käme, würde ich nicht flehen. Ichwürde meine Würde mitnehmen. Die Leute sagen, man kann nichts mitnehmen, aber siemeinen damit meistens Geld, Autos und so weiter. Ich glaube, bei Würde ist esanders. Und ich glaube, man vermisst sie schmerzlich, wenn man sie zurücklässt.Aber egal, wir alle glauben, was wir glauben wollen, und das ist das, was ichglaube.

Woich eben von Würde sprach: Man zeigt Würde, wenn man zu seinen Taten steht. Undsich nicht rausredet. Also, ich habe diesen Mann erschossen. Genau wie alle esvermuten. Ich erzähle es jetzt. Ich habe den Mann mitten zwischen den Augengetroffen, in Rosalitas Küche, in der er stand, ohne Hosen. Habe ihn mit seinereigenen Pistole erschossen. Ich hatte an dem Tag Geburtstag. Ich war dreizehn geworden.

Ichwusste, er war Polizist, aber wieso hätte das eine Rolle spielen sollen? Selbstwenn ich gewusst hätte, dass ich später dafür würde sterben müssen. Es istimmer besser, später zu sterben. In einem solchen Moment muss man sich schnellentscheiden, und es geht niemals um sterben/nicht sterben. Es geht immer umjetzt sterben/später sterben. Das hat mir Rosalita beigebracht. Sie sagte:»Mädel, wenn unbedingt für irgendwen das letzte Stündchen schlagen muss, dannsieh zu, dass du es nicht bist. Der andere soll sterben, lass du dir damitZeit. Wenn dann dein Stündchen schlägt, wirst du bereit sein. Wirst ne MengeÜbung ha- ben.« Das leuchtete mir ein. Aber ich glaube nicht, dass dies derGrund war, wieso ich ihn erschossen habe. Ich habe nicht gelacht und auchkeinen Spaß gehabt. Später habe ich mich wegen der Sache schon irgendwie miesgefühlt, aber ich weiß nicht, was ich in dem Moment gefühlt habe. Bestimmtnicht das, was ich hätte fühlen sollen, so viel ist klar. Ich war nichteiskalt. Bloß am Leben, genau wie alle anderen, und ich wollte es auch nocheine Weile bleiben.

Ichnehme an, ich habe mich später mies gefühlt, weil ich ihm die Pistole hättegeben können. Statt abzudrücken. Wahrscheinlich hätte er mir gar nichts getan,wenn er sie von mir zurückgekriegt hätte. Aber man kann sich nie sicher sein,darum tut man einfach irgendetwas, und wenn man Pech hat, war s das Falsche. Manchmalfrage ich mich, ob ich ihn erschossen habe, weil er mich nicht geliebt hat undes auch nie tun würde. Aber ich bin mir eigentlich sicher, dass ich es nichtmit Absicht getan habe. Es ist bloß so, dass ich erlebe, wie Leute sich selbstetwas vorlügen, darum denke ich trotzdem darüber nach. Doch ich glaube nicht, dasses Absicht war. Außerdem - wenn ich jeden umbringen würde, der mich nicht liebtund nie lieben wird, dann würde niemand auf der Welt übrig bleiben, außervielleicht Rosalita und Leonard, mein kleiner Sohn. Der damals natürlich nochgar nicht geboren war.

Soist es passiert: Weil ich Geburtstag hatte, war ich fast den ganzen Tag auf derSuche nach Mama gewesen. Was das eine mit dem anderen zu tun hatte, weiß ichehrlich gesagt nicht. Wenn ich geglaubt hatte, dass sie meinen Geburtstag irgendwiemit mir feiern wollte, dann war das ein Irrtum, das ist mir inzwischen völligklar. Aber ich habe an dem Tag trotzdem nach ihr gesucht.

Zuallem Überfluss war Rosalita verhaftet worden, kam aber dieses Mal nichtzurück. Ich fragte mich wieso. Normalerweise dauerte es zwei, drei Stunden,dann war sie wieder zu Hause. Ein Polizist holt sie ab, angeblich, um sie aufs Revierzu bringen. Aber er fährt mit ihr irgendwo anders hin, und sie macht kostenlosdas, wofür er sie angeblich verhaftet hat. Danach setzt er sie an derStraßenecke ab. Dieses Mal kam sie den ganzen Tag lang nicht nach Hause. Vielleichthatte ein Polizist sie tatsächlich in den Knast gesteckt. Vielleicht hatte ernichts von ihr gewollt, oder vielleicht hatte er Frau und Kinder und wollteihnen wirklich treu sein. Oder vielleicht gab es noch eine Menge andere Gründe,die ich nicht kannte. Was war passiert? Ich hatte keine Ahnung. (...)

©Page & Turner

Übersetzung:Claus Varrelmann