Stinas Entscheidung

Genauwie vor sechs Jahren. Ich weiß noch, wie ich auf Rache

sann.Das war für mich eine neue Erfahrung. Sie machte

mirentsetzliche Angst.

Ichwar immer lieb. Leichtgläubig und naiv, sagen meine

Freunde.Sie haben Recht. Und: Wie man sich bettet, so liegt

man,heißt es im Sprichwort.

Aberich hatte kein Bett und auch keinen sicheren Raum, in

demich wohnen konnte. Ich weiß noch, wie ich mich gefragt

habe:Wie soll Eine sich betten, die ihre Bettwäsche verloren

hat?Jetzt habe ich alles: ein eigenes kleines Haus, ein schönes

Schlafzimmer,freundliche Möbel.

Aberwas soll ich nur mit meinem Zorn machen?

2.

Esist Herbst, die Dunkelheit setzt früh ein.

Ichlaufe in meinem Wohnzimmer hin und her, schalte die

Lampenein, das Zimmer erhält seine Farben zurück und ist

wiedermein Zuhause.

Füreinige kurze Momente kann ich Freude empfinden. Das

passiertmir sogar mitten im Alltag. Wenn ich spüle oder in der

Kücheaufräume. Und wenn ich meine Topfblumen gieße und

denFleißigen Lieschen danke, weil sie der herbstlichen Dunkelheit

trotzenund Woche für Woche neue rosa Blüten öffnen.

DiePflanzen schaffen es.

Ichaber bin müde.

Diekurzen Momente der Freude verwandeln sich schnell

inTrauer. Und die Trauer ist von Dauer. Ab und zu kann ich

weinenwie ein verlassenes Kind. Ich schleppe mich dann zum

Computerund dem Buch, das ich dem Verlag versprochen

habe.Aber da bleibe ich dann einfach sitzen.

DieWörter haben sich verirrt, ich finde sie nicht.

Zurückin die Küche, noch mehr Kaffee kochen.

Freunderufen an, sie sind fast ebenso wütend wie ich. Ihr

Zornist eine Hilfe. »Wie kann man eine Mutter zwingen, ihre

zweikleinen Kinder über den Ozean zu schicken, zu einem Vater,

densie nie gesehen haben und der als Psychopath gilt?«

Andiesem Abend nehme ich doppelt so viele Schlaftabletten.

Erwachemit schwerem Körper und schwerer Seele.

Aberals ich erwache, fällt ein seltsames Licht durch die Vor-

hänge.Ich denke langsam, und deshalb dauert es eine Weile,

bismir aufgeht, dass die Sonne scheint.

Lichtder Dämmerung. Schräg fallende Strahlen suchen sich

ihrenWeg durch die alten Bäume an der Straße, verharren eine

Weilebei den Pfaffenhütchen, die rot in ihrer Nische im Felsen

lodern.Der Ahorn lässt gelbe Blätter auf den Boden rieseln.

Diealte hohe Esche steht schon nackt da.

Esgeht auf den Winter zu.

Unleugbar.

Mankann nichts dagegen tun.

Aberich ziehe mich an, hole mir Anorak und Stiefel und wandere

eineWeile unter den Bäumen umher, hole mir eine Decke

ausdem Haus, setze mich auf den feuchten Gartenstuhl vor

derSüdwand und schaue mit zusammengekniffenen Augen zur

Sonnehoch.

Heutewerde ich der Angst standhalten. Ich bin nicht angegriffen,

verletztoder betrogen worden, ich bin nicht einsam.

Wiebeim vorigen Mal.

Ichweiß: Die Angst wurzelt in der alten Depression von damals,

alsich so tief in die Grube gefallen war, dass die Gefahr

bestand,dass ich dort für immer bleiben würde.

MeineKinder lassen nichts von sich hören.

MeinExmann hat eine neue Frau mit zwei Kindern kennen

gelernt.

Dasist gut.

DieSonne hat der Küche Farbe verliehen, die gelben Schranktüren

leuchtenund bald wird es nach frischem Kaffee duften.

Sindes meine schwarzen Gedanken, die mich am Sehen

hindern?

DasWunder verlangt Licht, überlege ich.

Esgibt nur einen Weg, sagt die Bibel.

Vergeben.

Dieandere Wange hinhalten.

Dassind seltsame Worte.

Späterdenke ich, dass ich das mit der Wange mein Leben lang

gemachthabe, ich, die Naive, die Gutgläubige. Ich habe mich

seltengewehrt, habe mich den neuen Schlägen ausgesetzt, habe

dieZähne zusammengebissen, geschluckt. Manchmal hat das

geklapptund der Angreifer hat sich beschämt zurückgezogen.

Vielleichthabe ich diesen Trick angewandt, um mir Unannehmlichkeiten

zuersparen. Ich habe immer Angst vor Zorn gehabt.

Zuvergeben ist viel schwerer. Jetzt erst geht mir auf, dass ich

nieverstanden habe, was dieses Wort bedeutet.

Ichschlage es im Wörterbuch nach:

»DieStrafe erlassen, verzeihen, darüber hinwegsehen, begnadigen,

freisprechen,entschuldigen, nicht anrechnen.« Es

gibtnoch andere Wörter, die ebenso schwer zu verstehen sind.

Abernicht ein Einziges verrät, wie die Betroffene mit ihrer

Trauerund ihrem Zorn umgehen soll.

3.

Aneinem kristallklaren Morgen im schönen September des

Jahres2003 kam ein großer, dicker Brief aus Amerika, adressiert

anmeine offizielle Adresse in Schweden, nämlich die von

RogerSkogs Anwaltskanzlei in Stockholm.

Ichbrachte die Kinder in den Kindergarten, dann suchte ich

meinenAnwalt auf. Mein Herz hämmerte. Roger Skog öffnete

denBrief, las und lachte über die Forderung aus den USA. Dann

machteer Kopien von dem Scheidungsurteil, das mir das Sorgerecht

zugesprochenhat. Und von dem polizeilichen Bericht über

dieMisshandlungen und die Vergewaltigung. Per Stenberg war

inSchweden zu einem Jahr Gefängnisstrafe verurteilt worden.

Nachseiner Freilassung hatte er sich in die USA abgesetzt.

ZumSchluss forderte mein Anwalt die bislang nicht geleisteten

Unterhaltszahlungenein.

Dasalles wurde übersetzt und dem Kollegen in den USA zugesandt.

Kurzdarauf stellte sich heraus, dass mein Exmann pleite ist!

Unddabei hat er doch immer einen Rat gewusst und seinen

Großvaterangepumpt, der dann seine von Geld strotzende

Handausstreckte und dem verlorenen Sohn einen Vorschuss

aufsErbe gab.

Nacheinigen Wochen kam abermals ein Brief, in dem Per

dasBesuchsrecht für seine Kinder verlangte.

MeinAnwalt meinte, das könne man ihm schwerlich verwehren.

Schließlichsei er ja ihr Vater.

Ichhatte stundenlange Gespräche mit Ingegerd, Pers Tante,

dieich immer sehr gemocht habe.

Sieist eine starke, warme Persönlichkeit. Verheiratet und

wohnhaftin den USA.

Nachund nach konnten wir uns über die Bedingungen einigen.

DieKinder sollten in Ingegerds Haus wohnen. Sie wollte

sichschriftlich verpflichten, alle Verantwortung für die Mädchen

zuübernehmen. Der Aufenthalt sollte höchstens drei Monate

dauern.

»Überleges dir gut«, sagte sie. »Wenn du dich weigerst,

dannbesteht die Gefahr, dass er in Schweden auftaucht und

deineTür einschlägt «

Inden nächsten Wochen zerbrach ich mir dermaßen den

Kopf,dass ich fast den Verstand verlor. Am Ende kam ich zu

demSchluss, dass Ingegerd Recht hatte. Wenn mein Exmann

nachStockholm zurückkehrte, würde ich wieder in das Entsetzen

zurückgezerrtwerden, nicht schlafen und nicht schreiben

können.Und was sollten meine Freunde und Nachbarn denken,

diemir zu einem neuen Dasein verholfen hatten?

Ichrief meinen Vater an.

Errief nach einer Stunde zurück und sagte, er wage es nicht,

dieVerantwortung für meine Entscheidung zu übernehmen.

Ingegerdkam eine Woche darauf nach Schweden, kümmerte

sichum die Kinder, brachte sie zum Kindergarten, spielte mit

ihnen,las ihnen Märchen vor, nähte für sie Puppenkleider.

»Duredest aber komisch«, sagte Maria.

»Duweißt doch, ich wohne in Amerika, und da sprechen

wiranders.«

»Dasist aber spannend«, sagte Maria.

EinigeAbende darauf wollte Katarina in Ingegerds Bett

schlafen.

Wirredeten viel miteinander, Ingegerd und ich.

Siesagte, ich sei eine großartige Mutter, das sei den Kindern

anzumerken.

Undich heulte los.

Siereichte mir ein Taschentuch und sagte:

»Undjetzt erzähle ich dir, was ich mir überlegt habe. Ich

habezwei erwachsene Söhne, beide sind Ärzte. Sie haben

sehrnette Frauen und Kinder, die so alt sind wie deine. Meine

Söhnekennen deine Geschichte und beide bezeichnen meinen

NeffenPer als Psychopathen. Er darf mit seinen Kindern nicht

alleingelassen werden. Also haben wir beschlossen, dass beide

Familienbei uns in die beiden Seitenflügel ziehen werden. Norman,

meinjüngerer Sohn, wird in dem Zimmer neben meinem

schlafen,wo ich mit den Kindern bin.«

Ingegerdund Gunilla packten die Kleider und Schuhe der

Kinder,die Teddys und Puppen, Marias Kissen und Katarinas

Schmuselappenein. Ich half ihnen nicht dabei, ich war wie vernichtet,

bleichund zittrig, ich konnte die Kinder nicht einmal

umarmenund hatte auch kein Abschiedswort für sie.

Ichwar auch nicht dabei, als Gunilla sie alle zum Flughafen

fuhr.

©S. Fischer Verlag GmbH, Frankfurt am Main 2006

Übersetzung:Gabriele Haefs