Was wir von der Liebe verstehen

einzigartig, aber wir haben gegensätzliche Charaktere, Wünsche und Vorstellungen, wir haben Geldsorgen, Kinder, Schwiegermütter und unerfüllte Wünsche wie andere auch.

Unser Buch ist ein Geständnis, und es ist eine Verbeugung vor der Liebe, die größer ist als wir.

Elke Naters und Sven Lager

Auf den ersten Blick

Oder warum wir uns nicht retten können

Love begins to be a demon the moment it begins to be a god.

C. S. Lewis

Liebe

Ich habe mich in meinem Leben aus vielen Gründen verliebt. Ich habe mich in Männer verliebt, weil sie eine Zahnlücke hatten, weil sie gut tanzen konnten, gut küssten, Schotten waren, weil sie mich wollten, ich sie wollte, jemand anderes sie wollte, weil ich nicht allein sein wollte oder weil sie mir zu einem bestimmten Moment genau das gaben, was ich brauchte.

Und ich habe mich in Männer verliebt, obwohl sie mich nicht liebten, obwohl sie nicht tanzen oder küssen konnten, obwohl sie keine Schotten waren, keine Zähne hatten, obwohl sie an mir klammerten, taub und süchtig waren und obwohl sie nichts von dem wollten, was ich wollte. Nur schön waren sie alle.

Viele habe ich nur einen Augenblick geliebt, in dem ich die Erfüllung aller Träume und Sehnsüchte aufblitzen sah, andere eine Nacht, Wochen, Tage oder Jahre. Ich hatte sogar Zeit mit einem Mann verbracht, den ich nicht liebte, in der Hoffnung, ich könnte ihn eines Tages lieben, so verzweifelt war ich, Liebe zu finden.

Den Mann, dem ich wirklich verfallen war, hielt ich für meine große Liebe. Liebe war für mich, wenn ich vor Eifersucht nicht schlafen konnte, wenn mein Lebensglück davon abhing, wie gut wir uns verstanden, wenn mein Tagesablauf sich darum drehte, wann er Zeit hatte und wir uns sehen konnten. Er bestimmte unser Zusammenleben und mein Glück.

Wenn ich unglücklich war, weil ich mich nicht genug geliebt fühlte, betrog ich ihn. Ich versuchte mich in andere Männer zu verlieben, aber es funktionierte nicht, weil ich alles nur wegen ihm tat.

Ich dachte, so fühlt sich große Liebe an. Das ist Leidenschaft. Wer will sich schon mit lauwarmen Verhältnissen aufhalten. Ich wollte die ganz große Liebe, und die hatte ich offensichtlich.

Ich hatte mich selbst verloren in meiner Liebe. Es war eine schöne, große Liebe, aber eine ungesunde.

Ich idealisierte den Mann, den ich liebte. Ich vervollständigte ihn in meiner Vorstellung. Alles, was er nicht war, wünschte ich mir dazu. Ich verzweifelte daran, dass er nicht so war, wie ich ihn mir wünschte. Warum konnte er nicht aufmerksamer, zärtlicher, liebevoller sein, mehr Zeit für mich haben und weniger selbstbezogen sein, denn dann wären wir perfekt!

Ich projizierte mein Liebesideal auf ihn und verzweifelte daran, dass sich Bild und Realität nicht deckten. Je mehr ich verzweifelte, desto mehr wollte ich, dass er so war, wie ich ihn haben wollte, und ich dachte, weil ich ihn trotz allem liebte, muss er meine große Liebe sein, und hielt noch mehr an ihm fest.

Irgendwann begriff ich, dass ich diesen Traum mehr liebte als den Mann. Meine große Liebe war der Mann, der er hätte sein können. Der Mann, der mich hätte glücklich machen können. Noch viel später sollte ich erkennen, dass ich Ansprüche an ihn gestellt hatte, die er gar nicht erfüllen konnte, dass ich ihm zum Vorwurf gemacht hatte, nicht so zu sein, wie ich ihn haben wollte, dass er mich nicht so liebte, wie ich geliebt werden wollte. Ich sah nicht, was er für mich tat, sondern was er nicht tat.

Erst zwanzig Jahre später begriff ich, dass ich am Scheitern dieser Liebe, für die ich ihm alle Schuld gab, selbst verantwortlich war.

Er liebte mich, so gut er konnte, aber seine Liebe war nie gut genug für mich. Ich begann zu bereuen, und mit der Reue kam die Heilung.

Ich kann nicht wieder zurückgehen und alles richtig machen, aber ich kann daraus lernen und es heute besser machen. Um glücklich zu werden musste ich meine Vorstellung von der Liebe ändern: weg von einer Liebe der Leidenschaft, die existenzerschütternd ist, die mich umreißt, mir den Kopf verdreht, mich nicht mehr schlafen und essen lässt, und hin zu einer Liebe, die mich stärkt.

Ich wollte keinen Mann mehr, der mir das Herz bricht, sondern einen, der mich liebt und unterstützt. Einen, mit dem ich Seite an Seite wachsen und Abenteuer erleben kann.

Rettung

Elke rettete mich an dem Tag, an dem ich mit einer bisexuellen Dänin durchbrennen wollte, die zu viel trank.

Seitdem haben Elke und ich fast jeden Tag zusammen verbracht und beteuern uns heute noch gerne, wie wunderbar es war, dass wir uns damals gerettet haben. Die Wahrscheinlichkeit zusammenzufinden war, wie bei vielen Liebesgeschichten, zu absurd, um wahr zu sein.

Elke und ich lebten acht Jahre in derselben Stadt, hatten viele gemeinsame Freunde, waren angeblich auf vielen denkwürdigen Partys zusammen, ohne uns je kennengelernt zu haben. Dann kam der Tag meiner ersten und einzigen Ausstellung als Bildhauer, an dem wir uns über eine Entfernung von fünf Metern ineinander verliebten, in exakt dem Moment, in dem ich in ein Käsebrot biss und sie lachte.

Elke rettete mich, aber da war noch mehr. Wir müssen uns selbst in den verzweifelten, einsamen Jahren davor begegnet sein und uns doch nicht erkannt haben. Oder aber ich erkannte Elke nicht als die Frau, die zu mir gehören sollte.

Ich muss blind gewesen sein bis zu diesem Dezembertag 1993. Mein Leben ging den Bach runter. Ich hatte alles mit Euphorie begonnen, jedes Studium, jeden Job, meine Zeit beim Radio als DJ und Kritiker, jede Liebe, bis die Kraft des Neuen nachließ und ich ebenso. Und wenn ich nicht den Antrieb und die Lust verlor, verließ mich das Glück anderweitig: Das Radio ging in Konkurs auf dem Höhepunkt seines Erfolgs, oder der Exfreund meiner großen Liebe brachte sich um, um danach als Toter zwischen uns zu stehen.Die Jahre vor Elke trieb ich auf hoher See ohne Orientierung, paddelte freudig in die eine, dann in die andere Richtung, und sah doch nirgends Land. Ich war frustriert, denn ich war aufgewachsen mit der Idee, ich könnte mein Leben gestalten, lenken, alles entscheiden, bis ins kleinste Detail.